夜海行舟 - 友人
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items: 一次与lesbian的对话
items: 一次与gay的对话
items: Merry Christmas, Miss Rika
items: 寂静轰鸣，流水离歌
items: 2020年10月28日
items: 2020年04月08日
items: 2019年12月06日
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一次与lesbian的对话
type: item
date: 2021-02-01T21:33:00+08:00
description: 感谢友人甝亭接受我的邀请！因为条件受限，不能语音通话，所以这次“对话”以我向她提出10个问题的方式进行，不过更像是她在填一份我给出的调查问卷啦。即使我们经常把LGBT放在一起说，仍然有G＞L，T＞B的感觉，对此你怎么看？个人而言，我是无所谓的。因为我们实际上是一样的“自然人”，所有人就像我的性格各异的兄弟姐妹。我们一样辛苦地学习、勤奋地做工、恋爱、养老，一样对某个人有非分之想，一样有性冲动。我们同样面临着相似的问题，这不因为G群体和T群体更受关注而有所缓解。我和他们都是一样的，即使某些人觉得“XX群体更重要，更受关注”，我们也是一样的。你觉得传统意义上的“兄弟情”和“姐妹情”有什么根本上的不同？传统意义上的兄弟情，也许是史学家有意渲染，常常与家国情怀、文人相投、恩义情仇等偏精神、修养方面的互相赏识、互相珍惜挂钩；姐妹情则更多的是注重容貌与对方少女的胴体（我见犹怜、磨镜之交），格局上不免小了许多。到新时代就都变成革命友谊了嘛。在和身边人相处时，“性别气质”对你是否有影响？确实很有呢……从小家里就为我不像女孩子头疼。我不喜欢芭比娃娃，曾经买奥特曼玩具被玩具店的小男孩嘲笑，导致我讨厌一切奥特曼并最终没能相信光qwq上了小学因为女生们交换贴纸，做手工，开小聚会等等等等行为无法理解，而觉得“班上的女孩子好麻烦、好可怕”，不去加入她们，自然导致被孤立。现在虽然已经能调整自己融入女孩子中，也觉得手工之类的没那么讨厌了，但我依旧讨厌唱歌跳舞与化妆，一逛服装店就头晕想吐，一听口红包包之类的话题就想倒下去睡觉……所以真的会很担心因为不会打扮自己，没有女人味而遭到诸如酚酞这样的男性朋友的讨厌，也很担忧今后找工作该怎么办。你什么时候开始意识到自己的性取向“与众不同”？很小的时候。四岁时一场大手术后，我进了新的幼儿园，因为是新生，女生里没有愿意和我玩的，看到我她们都爱搭不理，甚至躲开。我只好跟在男生后面，他们流行玩金属陀螺，可我没有，就只能拿着塑料陀螺试图加入他们。他们也并不赶我走，允许我加入他们的“战场”当一个小卒，为他们加油。那时的男孩子女孩子对我都是爱搭不理的样子，但是看到男孩子们肆无忌惮对女生的恶作剧，弄哭她们，我突然觉得，男是比女更强大的性别，男性是有力量的，我恨我自己的性别，我希望我能是个男孩子。我想到了住院时候一直陪伴我的奥特曼玩具，他们是英雄，英雄的人间体也都是男的。我想我应该和男孩子一样，去捉弄女生、去追求女生，这样就没有女生人敢瞧不起我，没有男生将会排斥我了。当我真正意识到，我疯狂地接近一个女孩子，不是为了和她做朋友，而是为了最终娶她的时候，我感到一种“与众不同”的悲哀和孤独。而那时我才仅仅六岁，喜欢上幼儿园的一个黑黑的，阳光而漂亮的女孩子。迄今为止，是否有因为性取向而遇上的麻烦？目前没有，我藏得很好。最大的麻烦就是跟现在的对象在一起，这件事让我脱离了本来可以按部就班进行的传统生活。我现在的未来是未知的，有风险的，这可真是个甜蜜的大麻烦qwq有哪些对你产生巨大影响 / 给你留下深刻印象的书？讲讲童书吧。《芒果猫》和《秘密花园》一块读很有意思。世界上每个人都有独一无二的魔法，只要你相信它，那么想要的都会实现。你有没有什么长期坚持的兴趣爱好活动？实不相瞒，我对拳击、自由搏击、枪械、天文学、刺激的实验……这些充斥着暴力的东西一向很感兴趣，我有些时候选择阅读有关它们的书籍或者观看视频，这让我感到精神上的放松。请试着对某个人 / 群体说一句话吧。那么送一句话给所有同性恋者吧qwq要有法制意识和羞耻心，因为我们与异性恋并无不同。我们不是阴沟里的老鼠，我们都是堂堂正正的人。对“女性”的现状有什么想法吗？不要伤害愚昧无知的其他女性，不要憎恨国家，不要盲目崇洋，用后天的理性思维来补足我们天生敏感的大脑，前进、前进、前进，这是我们的使命。为了光明的未来，二十一世纪的我们必然要经历苦痛。我们将用我们的努力，来证明所有性别的普通。面临当下的各种矛盾、混乱与分裂，你觉得我们应该怎么做？我们该呼吁和平和团结，做到理解和关爱，把矛头指向那分裂我们、让我们辛苦和难过的人。指责和唾骂中诞生不了道德，道德是无数榜样树立起来的。

一次与gay的对话
type: item
date: 2021-01-30T15:29:00+08:00
description: 感谢友人Eltrac接受我的访谈邀请！这次对话的形式为语音通话，录音后使用语音识别软件大致整理出文字，由我们二人经过校对和确认后发布。包括之前与MtF的那次对话在内，我计划汇编一个“LGBT访谈录”。结果lesbian朋友表示她今晚就有空聊天，我好累，咕咕咕。下文的E = Eltrac（他），B = Broca（我）。Part1 自我认知之路什么时候开始意识到自己的性取向“与众不同”？E：其实在很小的时候就有点，好像是初中还是小学，那时候在网上搜色图，看到女的没感觉。B：所以你喜欢看男性的生殖器（笑）？E：那个时候就觉得自己对女生没兴趣，但是还没意识到自己是同性恋。上了初中之后，开始感觉有点不一样。上了高中，喜欢上康康，然后就意识到，自己就是同性恋。感觉自己接受得挺快的，没有崩溃之类的。我认识很多那种看得出来是同性恋，但是又不敢承认的人，包括喜欢过我的。有一个人喜欢你，你应该能看出来吧？你会有点不太一样的感觉。但是他又不承认自己是gay。我感觉我比其他人接受得比较快。B：你从小搜色图的时候，就已经意识到自己对女的不感兴趣了吗？E：那时没觉得自己对女的不感兴趣，就觉得自己可能喜欢看这种东西。B：啊，所以是没有意识到不感兴趣，就是意识到自己喜欢的是男性这样子吗？E：嗯，差不多。B：我的话，也是在很小的时候，没有什么特别的一些因素，感觉很天生的那样吧，会有这种感觉。比如说跟我爸妈去逛商场，我记得跟你提到过的，看内裤上的那些广告，对女性我没有说第一眼我就觉得很怎么样，但是对男性我觉得好像总感觉肉体比较美妙、神奇，会多看两眼男士内裤的宣传图。我就感觉很好奇，原来男性的身体也是可以这么美的吗？有种在欣赏古希腊那种雕像，体验那种美的感觉。我觉得可能或多或少，现在回想起来是有一点不可思议吧。后来上了初中，因为学校里早恋管得比较严格，我平时跟男同学在一起玩得更多。打闹的时候……也不是说百分百的那种纯兄弟情谊的打闹吧，会发现自己对那种长得比较白净可爱的男生有一种好感、情愫在里面。当时意识到了，但是没有说觉得特别难受或者怎么样，也没有很刻意的去想要把它扼杀掉，或者说很焦躁很慌乱……我没有这样的心情，我就是很顺其自然的。然后上了高中，和一个学长谈恋爱，当时也觉得没什么，过了一段时间我才开始反思，原来好像这个就被他们称作为是“基佬”或者是“gay”啊。在那之前，我跟女孩子谈恋爱的话……基本就都是网上的这样的形式。所以我其实并没有很刻意的去觉得，自己要去喜欢某一个特定的性别。E：我突然想起来，我小学的时候，三四年级吧，对一个女生有好感。不是说现在这种“好感”，就是觉得他们（班上的其他男孩子）都有喜欢的女孩子，我也该喜欢一个。然后我“喜欢”的是比较黑，有点不像女生的那种女生，经常和别人炫耀（说我喜欢xxx这样的）。那种其实不是喜欢，可能是出于目的吧，要去喜欢一个女生，觉得这样很酷。B：没错。因为“目的”而去恋爱的人，我感觉现在也有很多。比如说在大学里面谈恋爱的人，很多就是抱着一个目的——觉得身边的人谈都谈恋爱了，我也该谈一个，当然高中也有这样的人。我觉得意识到自己的性取向与众不同，应该是在高中的时候，但是在那之前，小学和初中都有影子，我没有很刻意的去把它消灭掉。后来在高中的后期，我就正式确认自己是一个双性恋，这是因为后期我也遇到了女孩子，我发现自己也是一样能喜欢上女孩子的，性别在我这里并不是那么重要，男性和女性都可以对我有吸引力。你觉得自己的“性别气质”是怎样的？E：我有一段时间一直认定自己是“中性人”，但是现在没这么觉得了。现在我觉得就只剩下“男性”了，但是又和别人不太一样，怎么说呢，首先，我虽然有点像女孩子，但是很多女孩子喜欢的东西，比如穿裙子的洋娃娃，我就不喜欢。B：偏男孩子的方面就先不说了，偏女孩子的方面只有做手帐这一点吗？E：其实还有一些比较偏可爱的东西，比如我现在用的唐老鸭鼠标垫就很可爱。B：那性格方面呢？比如说传统的男性性格和女性性格，如果按这样来分的话，你觉得自己是不是两个都占一些？E：我想到的第一个性格是易怒，我很容易生气，骂人很凶。但是有些时候又比较情绪化，就是会躲在被窝里哭，或者是想“他怎么不喜欢我”这样的，有点“女生”的样子。其他暂时想不出来了。B：我因为比较喜欢做菜，就被我初中的英语老师说“你是个暖男”，可以说她用“暖男”这个标签来描述我。我喜欢做饭、日式文具，手帐我也会记，但是我不太会拼贴，就是不太会把它拼得很好看，所以我贴纸以前用得比较多，现在用得比较少，但我也喜欢收集可爱的贴纸。E：我也有很多可爱的贴纸（笑）。B：嗯，我性格方面经常被别人说比较温柔，以及纤细敏感，感觉这些词也比较适合描述我。因为我从初中开始就一直是这样的人，但是另一方面，你要是说那种传统的男性气质、阳刚之气，我身上可能真的不太多。只能说是达到社会上对于男孩子…

Merry Christmas, Miss Rika
type: item
date: 2020-12-26T13:33:00+08:00
description: 真っ白に咲いたのは 最後の思い真っ赤に落ちたのは 最初の出会いこの心を桜色に 染めるのは君のぬくもり長く長く運命に 響いてる 回ってる 果ても知らずに2020 年 12 月 22 日，我准备用 Twitter 私信对 Rika 作最后的告别。“你好，Rika！祝你早安、午安和晚安～”“看起来是熟人？”“是吗？ / 那是我最后想对你说的话。 / 谢谢你:)”“好哦，那也祝你一样”然而，那时我已经写好了《寂静轰鸣，流水离歌》，要不要把它当作圣诞礼物送给 Rika 呢？距离圣诞节还有三天，我 “最后的话” 也说完了，不应该再去烦扰她了吧。可是，我的思念与关心之情如此强烈，以至我无时无刻不在思考这个问题。那天下午，我走在回寝室的路上，听着「桜が舞い落ちるとき」，那句「さよならの言葉はきっと聞こえるかな」反复撩拨着我心底那根敏感的弦，让我红了眼眶。我真的非常想问问 Rika：你现在过得怎么样？这段时间过得是不是很苦？可我实在说不出口，只能把最后的思念一点点往肚子里咽。在征求几位友人的建议后，我最终还是于次日上午紧张地按下了发送键：“抱歉，Rika，我还有一个礼物想要给你。就提前祝你圣诞节快乐吧: )”我没有想到，这句话是接下来两天，我的记忆与心境之海一场风起云涌、惊涛骇浪的剧变开端。这是我与 Rika 的新故事。她把我从好友列表里删除时，我们都才高二，如果从那天（2016 年 2 月 28 日）开始算起，我已有 1760 天没跟她 “见面” 了。我不知道这 1760 天里她都经历了什么，只能从她写的日记随笔（公众号文章）中稍加了解。我读着她的文字，心情愈发沉重，尽管有“如果你愿意的话，我可以作为一个新的 Rika，再和你相识一次”……“很高兴认识你，Rika / 我是酚酞。”“这里是 Rika，请多指教”这样的对话作为基础，然而，我对 Rika 的认知，不可避免地要与 “过去” 发生关联。我该怎样面对新的 Rika？迷茫的我只能一边和她在 QQ 上聊天，一边想着她过去的故事。在高三那年，她与高二的女朋友 S 相识。S 总是在下课后的晚上陪她散步，直至高考前夜，Rika 收到了她单膝下跪送上的一枚自制木质莫比乌斯环戒指。为了考到北京，S 在高三回到了家乡的高中，一番努力拼搏，终成北大学子。可是，Rika 在今年的 11 月被抑郁吞没了：上课时哭泣、对一切失去兴趣、自杀的念头挥之不去。希望 Rika 永远开心快乐的 S，不想让自己成为 Rika 的负担，最终她们脱去了恋人的身份，成了最好的朋友。Rika 被朋友劝去看医生，开始服用精神类药物，其中包括我前几周开始吃的艾司西酞普兰和我曾经吃过的奥沙西泮。这也许是个巧合，但更奇怪的是，在此之前我从未听过 S 这个名字，S 却知道我的名字，QQ 空间也显示我和她有 4 名共同好友。Rika 说：“你总是渗透在我生活的方方面面”，我说出几个她高中同学的真实姓名时，她说自己都得愣一会儿了。23 日晚上，她对我说：“如果我说我五年前喜欢你，你会不会惊讶”—— 我确实有一点惊讶，因为在这条消息发来的前几分钟，我的脑中正浮现着她吻我的场景。她说自己当时不能理解对我的情感，所以才会把我删掉，并且之后在社交平台、聊天群里遇到我时，也一直在逃避我。“我只知道对你的感情让我很困扰”，她说，“你还记得我和你的那一次文爱吧”。实际上，那是一段我无论如何也回想不起来的记忆，我仅仅隐约记得有这么回事罢了。她说现在回想起来依旧开心、激动，“有可能现在还在喜欢你”，我的情绪立即翻涌起来，心跳加速、脸颊泛红、呼吸急促…… 虽说我的恋爱经历 “相对丰富”，但如此大的反应还是头一回。等我略微平静一些后：“啊 / 我想现在我才是完全放下过去 / 我会把你当作我最好的朋友之一的”“谢谢你 Rika 那么 和沉重的过去告别吧”而后，我问她是否想起过我，她说：“有啊，看到和你有关的人的时候。但是我一直都在逃避，只有你来了我才能思考这个问题…… 过去的两个月里，在我身上发生了太多事情…… 最重要的一点就是让我意识到我要放下过去。” 我想，自己是在她准备 “放下过去” 的时候偶然出现，从而解开了她 “四五年的一个心结”。事情到此还没有结束，因为我是在期末考临近的焦虑中重逢 Rika 的，加之后来的渴望、思念、激动，心境之海早已波涛汹涌，一时所有强烈的感情全部汇集在一起，好似处于激发态极不稳定的电子。24 日下午三点半，她说 “中午去自杀被拦了”，这对我无疑是会心一击，我控制不住拼命想着 “Rika 死掉了怎么办” 的自己，勉强维持着 “正常” 的模样，晚自习的铃声响起时，我随即按下手机通讯簿里 KOKO 的姓名，慌张而又难受地告诉她我的现状，还好她能让我去她家冷静一会，于是我带着哭腔小声叫着 “Rika，Rika……” 气喘吁吁地跑到她家门口。…

寂静轰鸣，流水离歌
type: item
date: 2020-12-22T13:35:00+08:00
description: 期末周即将到来，我迫切地想要摸鱼，上课玩手机的频率升高了。我没有想到的是，她的推文会出现在我的时间线（timeline）上，激起我记忆之海远方的涟漪，使我突然很想讲故事。于是我打开文件夹，看到那张只写了标题“寂静轰鸣”和一个人名的稿纸，才想起来仍有一篇文章没写，遂提笔在下方又添了一个人的名字，并分别标上FtM（Female trans Male，跨性别男性）和MtF（Male trans Female，跨性别女性）。这是我和他们两个人的故事，我希望在记忆尚有残留之时尽可能地把它们写下来。第一位友人是Neon，我和他是在QQ空间认识的，他是福建某高中的高二学生。然而除却几次“香水买卖”，我们没怎么聊过天，更多时候是我默默地看他在QQ空间里发的动态，点个赞或者评论几句罢了。他的空间里有他与“帅哥美女”的合影，有诗歌和文学选段，有社会运动的记录，有（他自己）出售香水分装的“广告”，还有其他的诸多日常。我记得他的大致模样，他的一头棕黑色短发略微打卷，整体看上去较为中性。Neon提过，总有人说他长得像菅田将晖，我就去网上搜了照片，感觉有50~60%的相似度。他游走于各种“漂亮的人”之间，且秉持“开放式关系”的态度，显然与“传统社会”不相容。我不知道他是否抽烟，但应该是会喝酒的，我隐约感觉他既有在酒吧、夜店里寻欢作乐的一面，也有在面对这个世界与这个社会时热情、浪漫、永不放弃抗争的一面。他提到过自己因“不知道跨性别究竟是不是一种病”而熬夜查资料短暂失明的事情，发表过对于精神类药物使用方法的见解（也许并不是专业的），转发过法国群众在街头合奏管弦乐并往军队的枪口里插花的视频，还有各地的游行示威运动的消息。我想，他若是在1968年的世界某处，一定会站在人潮的最前端吧。某天，我无意间看到他在卖香水，就跑去问他价格。他按毫升卖，我就买了7毫升，差不多40元，是装在细长的玻璃喷雾瓶里寄过来的。那是我第一次购买香水，我记得一款是拉尔夫劳伦红色马球男士香水，后来还买了另一款巴宝莉的男士香水。可是，我买香水就跟我买彩墨一样，积攒的很多，用掉的很少，好在我后来意识到了这个问题，决定每次只用一瓶，用完再买新的。前者被我送给了女友，后者我还留在手边。此外，他也卖过从父亲那里得来的澳门回归纪念的邮票与信封——据说他的父亲是个颇有名望的人物。我买了一套，附件包括一面浴巾大小的彩虹旗、一枚自制的水晶滴胶戒指和一份简短描述了他写信时环境之舒适、心情之畅爽的短函，末了还有一句“我爱你”。对他来说，“我爱你”就跟“你好”一样稀松平常。我把他的短函录入电脑，截图如下：最后说一件我记忆中最清晰的事吧。他一直坚持“道不同不相为谋”，友好地向那些看不惯他的人表示“尽早互删，谢谢”，希望节省双方的时间，但在这个杠精盛行的年代，有一次我也看到他和一位网友辩论起来。在Neon转发的“男性赤裸上身VS女性赤裸上身”的说说下面，那位网友直接援引了《天津市文明行为促进条例》来证明其观点“无论男女，在公共场合都不应当裸露上半身”是正确的。虽然我记不清楚Neon是如何反驳的，不过我想，这位网友一开始就会错了Neon的意，后者曾在空间发过朱迪斯·巴特勒的《性别麻烦》摘记，可以料想，他是在对“男性凝视”发出“激进的（radical）”质疑，而网友则从现有的、被建构好的制度中来证明制度的正当性与合理性。渐渐地，Neon的动态变少，我们也没什么联系，最后他在空间里发了告别的说说，然后删掉了我（似乎也包括其他诸多朋友），像是离开了互联网，他可能要去其他的地方找寻什么新事物了吧。现在回想起来，与众不同的Neon只是我人生中“一介匆匆过客”也不奇怪。Neon说过，自己取这个网名，是因为氖气（neon）通电之后会发出绚丽的光辉。从他身上，我也确实看到了大多数同龄人不曾发出的光，它对于我这一观测者而言是稍纵即逝的，就像轨道周期太长几乎可以算是永不回头的彗星一样。不过后来，他把QQ昵称改成了“寂静轰鸣”，这兴许是一种“辩证的修辞”？同时，这也是我最后看到他资料卡时显示的昵称——我与Neon的故事，就到此为止了。第二位友人是Rika，我的记忆中，她的QQ昵称停留在“RikaSugisawa”。相较于Neon，我与她认识得更久，应该是在2014年——我注册b站账号的那一年。私信存档已经翻不到我和她的聊天记录了，但我还记得是我主动向她发送私信打招呼的。她那时的昵称是“理科P”。至于头像，是黑色背景的命令提示符，还是一个蓝色短发竖着中指的初音未来？我模糊的记忆告诉我，应该是前者。她是搞化学竞赛的，这成了我们最初的共同语言，我还记得和她一起讨论宋天佑主编的《无机化学》，以及后来《基础有机化学》从“邢大本”到“裴巨本”的转变。随着时间流过，我逐渐发现自己的化竞条件与她根本不能相比，她不仅有专业的老师指导，而且能去实验室做各种实验，…

2020年10月28日
type: item
date: 2020-10-28T16:51:00+08:00
description: 近来学业繁忙，也没怎么更新博客，空余时间总是沉浸在语言学习或者其他的非写作事情里。然而对我而言，无论多么忙，也要挤出一些时间摸鱼或是睡觉，晚自习结束，回寝洗头洗脸刮胡子后，我坐在电脑前，想要写些什么 —— 如果有机械键盘就好了。我跟前的便利贴上写着：水杯、毛巾、胡须（提醒我每周清理一次）天声人语（阅读日语新闻）经济学人（阅读英语杂志）EVIU, NEWS（词汇学习，听力训练）边上的室友 Z 正在打着游戏，用他的话来讲，“沉迷于游戏和低级快乐是最简单的”。这句话似乎隐含了什么，要对这句话进行释义，还要我和他的相遇写起。那是我在 01 寝室逐渐被孤立的时期（大一），04 寝室的同班同学来问我是否要搬去他们寝，因为他们的 1 号床是个极端令人厌恶的家伙，搬走的大局已定。于是我考虑了一段时间，最终在 01 寝室其余 5 人一次持续至 12 点半的狂欢后，第二天因睡眠不足请假的我被班主任拉着去办更换寝室的手续。就这样，我从 01 寝的 2 号（下铺）变成了 04 寝的 1 号（上铺）。我清楚地记得，某位经办手续的老师略带嘲讽地对我说：“你以为新寝室的人就不打游戏吗？”，现在看来，换寝室是我做过的十分正确的一个决定。在办手续之前，出于试探和事情需要（共同拍摄有关 wota 艺的视频），我去过 04 寝室几次，其中一次遇到了那些人口中的 “Z 老板”，他拿起对我来说是新鲜玩意儿的 wota 棒，说着 “这是我老本行啊”，像只西伯利亚的黑熊似的比划了几下。如果要我在那时回忆的话，他戴着眼镜，肤色偏黑，体态高大壮实（现在据我观察，他的饭量约是我的 2 倍），除此之外没有什么残存的印象了。搬进来后，我才知道 Z 还是寝室长，他在 3 号床，晚上睡觉时，我和他正好脚对着脚（有时也会碰到）。室友们知道如何称呼我后，我忽然发现自己的存在感上升了许多，因为身边人叫我名字的频率显著变高，后来的相处也证明，他们都是很好的人，比起 01 寝室，04 寝室让我感到格外的轻松自在。上个月我跟 KOKO 提起这件事情，我说 “虽然也还是有些缺点，但至少我不觉得在寝室里很孤寂了”，她说我 “真的肉眼可见地开朗了”。当然，我不可避免地与 Z 聊天，用我那本词汇书上的说法，我们是 get on like a house on fire，因为我们的聊天动辄半小时、一小时。在这里我可以简单列出一些关键词（组）：古希腊 - 罗马、四大文明、中国哲学、西方哲学、马克思、马列主义、当代左翼、佛朗哥、皮诺切特、韩国、汉江奇迹、《资本论》、共产主义、b 站、非洲、辩证法、逻辑学、社会民主主义、民主社会主义、德国、法国、齐泽克、鲍德里亚、精神分析、左派经典著作、全球右转趋势、中国阶级矛盾问题、治理模式、权力的制约与平衡……可以说 Z 是我在大学遇到的第一个 “交谈时碰撞出思想火花” 的人，根据他的自述，他初中时便在钻研《资本论》，高中更是敢于主张自我，曾经因为学校老师的不公正而多次当面和其发生激烈的口角。他的英语口语很好，四级和我一样提前交卷，但他不擅长书面语表达，因而分数较我来得低。他说他最喜欢的领域是政治经济学 —— 众所周知，《资本论》的副标题就是 “政治经济学批判”。而第二位则是历史，可惜高考分数线不允许他去历史系，现在只能在日语系受折磨，他的英语能力已经显著地退化了，这也是我仍在保持一定强度的英语学习的原因，尤其是在日语系的环境下，不这么做，对英语来说无异于二倍速的逆水行舟。由于我只对西方哲学通史和自己喜欢的几个思想家、领域略有了解，我时常问他有关马克思主义、世界历史和政治的问题，他总会给出自己独到的见解，其中不乏真知灼见，我就像正在进行人物访谈的记者那样盯着他，并时刻准备着提出下一个问题，或是展开我的相关论述。我也借机向他介绍我了解的一些思想和概念，例如存在主义、女性主义、后现代主义、精神分析、结构马克思主义等等。这次疫情导致的超长寒假中，他只听完两个星期的网课，便感到极度的厌烦，挂着课去学诸如关西腔等自己喜欢的东西了。这导致他挂科一门，触发 “学籍预警”，今天被班主任叫去谈话，回到寝室已是一点多，上星期我和他约好今天去图书馆，随即出发，路上我提及 “公民不服从” 与 “恶法非法”，他重申自己的 “倔脾气”，我进一步理解到我与他的异同之处。我们都对 “学习对象” 有自己的评判标准，也都不愿意学习那些使人思维僵化、具有洗脑性质的课程，而后他说 “长痛不如短痛”，要把讨厌的事情放在最后一口气解决，我则是选择 “讨厌的东西混过去，喜欢的东西认真学”，因而成绩还算过得去。他是第一次来图书馆，我之前已多次前来借还书，就带着他逛了一圈 4 楼的各个分室。我们在西方哲学、社会科学、政治学和外国文学的书架间来回穿梭，轻声交谈。我不仅发现自己读过的许多电子书的纸质版，还找到了先前向他提起过的思…

2020年04月08日
type: item
date: 2020-04-09T12:44:00+08:00
description: 什么，已经快到四月了？本废宅从透过窗户的阳光和温度，以及行道树枝头吐新芽的景象感受到这一切……上一句来自我2017年3月27日的豆瓣日记。我记得去年的4月9日，我似乎正在去上海的路上，而大前年的4月，我宅在家里无所事事。今年的4月，尽管还是宅在家里，我却变得忙碌起来了，不再受到高考的束缚，可以自主地学习想要学的东西。从1月开始听写CNN 10，20篇过后，接着是《托福考试听力特训》36篇，再接着是北外的《英语高级听力：Listen To This》，目前已经听了10篇。除此之外，2月开始的ANN日语新闻听写也很顺利地坚持了下来，差不多有39篇了吧。《雅思9分写作》摘抄完毕，钱歌川《翻译的技巧》学习到四分之一左右，每天背50个托福单词（这已经是第3遍了，我的记忆力实在不好），又要经常翻翻N1的红宝书（词汇）和蓝宝书（文法），之前买的N2真题完成了7份，还差6份……这么一说，无论疫情有无，我都会宅在家里而几乎不外出，而且我的iPad里还有很多书没看呢。少有的几次外出，一是为了采购食物和日用品，二是为了跟友人Y喝咖啡、闲聊。友人Y说她现在是“三坑少女”，即汉服、JK、Lolita，我知道这件事后，萌生了“要不我也试试DK吧”的想法，这于我而言是很合乎情理的：既受二次元文化的浸染，学的是日语专业，又喜欢做手帐、买日系文具，那为什么不穿一穿DK制服呢？就像我在高中决定卖咖啡一样，说干就干，我去微博、知乎、b站搜索了相关信息，感觉只要不露脸就还不错，又去淘宝一搜，只有以前的顾客拼团后剩下的少量现货可供“捡漏”，如此凑齐了短袖衬衫、领带、格裤，下单后忐忑地等待数日，试穿后发现效果确实不错。原来领带的系法这么多，原来还有这样的服饰搭配方法，原来24℃也是可以穿短袖的……不亲自去做的话，我是不能发现这么多“原来”的。由于宅家太久，没有人聊天，友人Y都快“憋疯”了，于是昨天她约我去“探店”，没办法，我只能洗头、洗脸、刮胡子、找衣服……然后，穿着一身红JK的她和在DK衬衫外披着蓝色外套的我走到某一家店，发现人太多，又折返走向另一家，找到座位，一坐下，我就忍不住把外套脱下放在一旁的椅子上了。这家店的装修是“INS风”，对我来说没什么惊艳的感觉，我们坐在二楼，一棵两三米高的仙人掌穿过一楼的天花板，二楼的部分则用玻璃围着。边上大多是二三十岁的年轻人，其中有一个带着略显浓厚妆容的女子，换了一件又一件衣服，坐在窗台的一角搔首弄姿，让另一个男子给她拍照。我把余光从那女子身上收回，拿起刚进店门时店员给我的印有二维码的小木块，用手机翻看起菜单来。一共消费168CNY，我点了“月球”和“牛油果香蕉冰”，还有“栗子蒙布朗”——这道甜品我在《东京大饭店》里看到过！我以为会和剧里看到的类似，如下图所示：没想到上来一个……懒羊羊发型的东西？尝了一口，只感觉是不太绵密的、有些沙沙的栗子泥质感。至于那个“月球”，由于下单的时候没有预览图，在服务员上菜前，我一直在想它究竟是什么。等到它来到我面前，我才明白所谓的“月球”，就是一颗圆球形的冰，放在装有牛奶的上宽下窄的杯子里，恰似一轮“冰月”浮出“奶面”，边上还有一个小小的黄铜壶，里头是一份意式浓缩（espresso）——说白了这就是让顾客自己完成冰拿铁的最后一步呗！我把仍然滚烫的咖啡浇到冰球上，再用吸管搅一搅，冰拿铁就做好了，喝上一口，味道醇厚，我不禁点了点头。对了，这家店的吸管还是纸质的呢！我瞬间想起来齐泽克批判星巴克的所谓“环保活动”，赶忙打开话匣子，和友人Y聊起天来。就这样，我们从资本主义开始，一路聊到女性主义、语言、文学、社会、政治制度、哲学、大学生活、精神分析、初中回忆、读过的好书……回过神来的时候，我自己点的两杯饮料都已见底。吃完东西后，我和友人Y一起往家的方向走去，然后在一个岔路口分别，一个愉快的下午就这么过去了。到家时，我的衬衫几乎湿透，这确实是意味着春天的来临。

2019年12月06日
type: item
date: 2019-12-06T23:47:00+08:00
description: 晚自习终于结束了，从公共教室走出来，先去了一趟厕所，之后我就拉上大衣的拉链，双手插在口袋里，缓步向寝室走去，哈出的白气在路灯下显得格外寒冷。抬头看到前方的同学挥舞着 wota 艺的荧光棒，不禁有点担心电池是否撑得到录制结束 —— 今天下午在空教室排练的时候我提醒他们，即使是满电的电池也只够亮一个小时。回到寝室后，忙活在热水与冷水之间：洗袜子、烧开水、泡茶、洗头发、洗脸、刷牙、吹头发…… 借了旁边寝室长的索尼 1000XM3，连上电脑，打开网易云音乐，终于能坐在电脑前安心打一会儿字了！首先，感谢 Gaz 分享给我的复旦大学教授王德峰讲座《中西方文化差异的渊源》。我摘了 3 个片段（由于是无字幕的演讲，整理时字词有轻微调整和改动）：基督徒的数量的增加，绝不说明基督教在中国形成了可以取代中国文化精神的力量。为什么？很简单，一个中国的基督徒，他也同样很虔诚，他也在虔诚地祷告，比如吃饭之前要祷告，这个仪式，他都是遵守的。当一个中国的基督徒在祷告的时候，他的心里想的是什么？是西方的神学观念吗？是这个有罪的灵魂亟待拯救吗？不是的，想着：“今年我儿子要高考了。主啊！我向来忠实地、忠诚地侍奉着你，你一定要帮我。”上帝在他心中看来，是全知全能的神，像父亲一般，在关键的时候帮我，你不帮我，你还做父亲干嘛？这个父亲跟他说：“不，我要帮助的，我要拯救的是你的灵魂。”我这几年经常有机会参加我的研究生的婚礼。他们80后的，也开始结婚了。在这之前是70后的，也结婚了。那么我作为他们的研究生导师，被邀请参加婚礼，经常叫我做的一件事情——发表证婚词。我最怕这样的场合，我上课还能讲话，叫我发表证婚词的时候，我就不知道该说什么，这是一整套有规定的话，我天生说不来。比方说，“恭喜你们今天喜结良缘，祝你们白头到老”——我想，这话有什么意思呢？但你不说什么呢，又过不去。所以我最害怕这个，每一次之前我打腹稿，是很长久的，不好意思拿着纸，这不像教授了。我都是要准备好一堆话，这堆话既要符合这个喜庆的场面，又要有一点深刻性。有一次，我是很高兴的，因为我被邀请了，但是没通知我要做证婚人，我想，今天我参加婚宴，是很自在的，我到了那里，就找到了我的座位，我坐下去，很自在很得意。看着婚庆公司的主持人发表滔滔演说，我想，没我的事！没想到，他突然提起来：“各位嘉宾，今天在座的有位非常重要的，也是非常特殊的、最受我们尊重的嘉宾，他来了，他就是我们的新郎的导师——王德峰！现在请他上来发表证婚词！”好了，完了！此刻我肚子里空空，各位。但是，我必须上台是吧。我走上台来之后，还不知道该说什么，情急之中突然想起了“三句义”。于是我开始发表了我这样的证婚词。第一句话，“如来说，你们是夫妻”，全场掌声雷动，这个档次比较高，如来说的！掌声落定之后，我第二句话来了，“皆非夫妻”，全场一下子沉默。人们带着疑惑的眼睛看着我，我相信，他们其中有些人在揣度，今天这个教授脑子进水了。在大家的惊愕之中，我终于说出了第三句话，“所以是夫妻”。大家还是安静得很，没懂，这算什么话？突然有一个朋友站起来说话了：“王老师，说得好！你送了一部《金刚经》给他们！我来为你做注解。”他自告奋勇的上来，他是读过《金刚经》的，他上来第一句话说，王老师怎么祝贺你们的？第一句话说你们今天结婚了，如来也承认的。第二句话，你们马上要开始婚后的生活，婚姻的第一阶段一定是磨合期，你们也许会发现，你们心目中那个理想的丈夫或妻子不符合你们的理想，这时候第二句话恐怕就来了，皆非夫妻，千万别停留在第二句话里，他讲，不能停留在第二句话里，你们马上要到第三句话，所以是夫妻，那叫缘分。全场掌声雷动，我非常感激这位朋友，他及时地帮我解了围，否则我要在上面上课了，是吧。有一次我跟一个美国的教授一起吃饭。那么你到中国来吃饭，我们就不请你吃西餐了，是吧，入乡随俗，我们请你吃中国的菜。只有筷子的啊，没有刀叉。端上来一盆菜叫鹌鹑蛋，我们中国的同事们，都很流利地举起这双筷子，把鹌鹑蛋夹起来放到碗里，我就看着这个美国教授，夹了六次没成功，第七次夹起来了，结果掉到地上去了。他叹了口气，说，你们中国人真聪明。我说，这跟聪明没关系，这是哲学问题。他问我，难道这里边有哲学问题吗？我说，当然，你们欧洲人怎么吃饭的我知道，有一个盘子叫plate，上面放着food，食物，然后举起手中的刀叉，你是主体，面对客体，先解剖它，分析它，解剖分析完吃下去，叫做主体消灭客体，那叫tech­nol­ogy，技术，对吧，技术的原则。我们中国人这双筷子可不叫tech­nol­ogy，叫art，艺术，我们吃饭的时候，也没有说主体消灭客体，没有这个感觉的，不是主体面对这个客体，这个对象ob­ject，然后我处理它，没有必要处理，我们用这双筷子的全部艺术活动，完成了一次“天人合一”。这 3 个片段很有意思，不愧王德峰教授 …

Tさんへ
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date: 2016-11-13T19:56:00+08:00
description: Dear Tさん：窗外下着雨，天空灰蒙蒙的，我却用了PILOT的色彩雫中「天色(AMA)」写下这些文字，由于药物作用，书写不是很流畅，还请见谅。愿你近来都安好……也谢谢你能那么在意我的事。高中知识的学习、未来的高考也请加油，给你小小的祈福一下。我亲手杀掉了那个想要变得和你一样的自己，然后开始茫然的旅途，仿佛画中的「留白」。To tell the truth, I had ever hoped there would be more friends that have the same interests like you around me. But the fact was NOT. Then I went collapse.我很少能听到（看到）你的大段话语，有些残念。しかし、こんなよい仲間は本当に珍しいですよ～ね★我还是这么会鼓励人啊……しょうがないだよな……头有些痛了，姑且先写到这儿吧。I still love you, I just don't like you any more.Yours, Phenolphthalein 16/11/13

2015年02月13日~14日
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date: 2015-02-13T00:00:00+08:00
description: 13日夜，我独自在卧室上网，不断的调整VPN，尝试注册舰队collection的号。“啊，岛风真是太可爱了！”我这么想着。忽然传来了脚步声，是父亲来催我睡觉了？我赶忙起身，抓起电脑旁的瓜皮果壳，向门外看去，然而他只是去开门而已。一个熟悉的声音，听着有点像阎阿姨（母亲的朋友），可是我眯着眼看了看，又观察了一下母亲的反应——心一沉，人一愣。父亲只道：“没事的，你自己早点洗漱，睡觉吧。” 心脏开始狂跳，我呆立原地数十秒，今晚会太平吗？手有些微微颤抖，幸好不怎么影响打字速度。我继续努力试着注册，VPN断了十几次……期间听到那女人高声了几句。“是的是的，哈哈哈，我非常同意，我非常同意你的观点！”、“你自己对这个家……”之类的话。虽然我平时对思想封建迷信，僵化固执的母亲态度不是很好，可是这个时候，想到她正孤身一人，忍辱负重的装作若无其事跟小三谈笑风生，居然也感到些许心疼。怎么办？我要出去帮他们吗？犹豫了很久，最终还是忍不住想上厕所的欲望，我脱下睡衣，着衬衫牛仔裤打开了门。哦？不错，沙发上小三和父亲坐了“正位”，母亲坐在一旁显得有些委屈，小三见我还不忘说：“哟，你儿子长得这么高啦？” 不知那时候她自己什么感受，我是听得差点怒发冲冠，需要你来评价？我佯装平静（其实自己都听得见胸腔里的咚咚咚）进厕所，完事后刷了个牙，出来的时候，站在他们面前。嗯，是时候给这个家伙点颜色瞧瞧了。我说了一句：“実はね、最初から、私は家族の戦いなんてを思いませんだったよね……”（实际上，一开始我没想过会有家庭战争……）然后小三似乎有点识相：“你儿子很不错……英文说得很……哦不是，日文说得很好！”起身便准备离开。我跟在她后面，在她出门的时候狠狠踹了她屁股一脚，随后抄起母亲搁在我电子琴上的那把戒尺冲了上去，击中了她的头部数次。父亲和母亲也立马冲过来了，我拼命踹着父亲的腹部，手伸过去要打那个女人，母亲也是在一旁帮助我，我甚至忍不住嘶吼——那是积攒了多长时间的怒气？一瞬间全都爆发了，整个楼道都听得见吧？我右手掐住了父亲的喉咙，直到他的脸涨红，仍然在掩护着小三：“你先走！”她急匆匆的下了楼跑了，母亲还想追击，父亲却拦在门前，我用手掰门，四根手指被夹住，还好并不是非常用力，没怎么伤到。我冲进厨房拿了菜刀出来指向父亲，没想到他竟理直气壮：“你来砍啊！……今天你不砍我明天就要去砍别人！你有本事你就砍！啊！”“等你过个几年明白了再来跟我谈这件事！”“我们两个的事情与你有什么关系？”……母亲来劝阻我，我却下意识给了她一耳光（不是重的）他吼叫，我咆哮：“你现在怎么不跟我解释？”“跟我就一点关系都没有了？”“你当我傻吗？我又不想进监狱！”最终的结果是我哭成了泪人坐在沙发上颤抖的打开手机。父亲去阳台上抽闷烟，母亲在他旁边不停的道歉，那唯唯诺诺的样子，气得我不久也掐住了她的喉咙。我看到一个朋友给我发来两张vocaloid的调教参数图。之后我又颤抖着打电话给我第一个想到的倾诉对象，我初中三年最好的朋友。由于哽咽着说不出话，只好换到QQ上用文字交流。凌晨翻来覆去才睡着。今天爬起来——情人节到了！于是便去了情人祭。各种买买买，一百软妹币就这么没了QAQ还跟学校的动漫社社长莫名其妙的打了一架，在地上厮打什么的，感觉差点窒息（这是真的），眼镜的框架也被扭弯了，没办法，只好去毛源昌店里修了一下，还好是免费的。现在终于到家了。从昨晚开始，感觉自己的抑郁症状又加深了，今天甚至有些没胃口吃午饭，纵使胃部已经被饥饿搞得有点不适。撇开头痛不说，注意力、行动力、意志力以及对那些喜爱过的事物的好感下降已经够糟了，现在又来了一个“没有胃口”的症状。我真的不知如何是好了，大概确实要去医生那里看看了吧，总之，希望自己能好起来。